Author Topic: Vicevi  (Read 77694 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #30 on: December 15, 2006, 20:52:14 »
Na pregovorima u Beogradu upita Tuđman Miloševića gdje je WC. Milošević mu kaze i Tuđman ode. Pred
vratima ga zaustavi gorila od covjeka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne
smije pritisnuti. Tuđman udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, kratko razmisljajuci pritisne i
odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gdje ga doceka Milošević
sa sirokim osmjehom. Nastavak pregovora je prebacen u Zagreb za sedam dana. Nastavak pregovora je
poceo i poslije nekoliko sati Milošević je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto
upozorenje kao i Tuđman u Beogradu. Zavrsi Milošević posao i radoznalo se pocne vrtiti oko dugmeta ali se
ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilijepi uza zid da ne bude ista
klopka kakvu je on spremio Tuđmanu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje
Sloba i vrati se u salu gdje ga doceka Franjo sa osmjehom. Slobodan ga pita:
-Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Beogradu, a ti nista?!
-Koji Beograd?!?!?!?  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
« Last Edit: December 15, 2006, 20:55:24 by hendrix »

melo 11

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 6
Re: Vicevi
« Reply #31 on: December 16, 2006, 07:37:34 »
mozda da pises malo krace viceve jer mi se neda sve ovo čitati...a neznam kome li se uopce da...

VuXs

Re: Vicevi
« Reply #32 on: December 16, 2006, 20:04:41 »
dobri makar ne volim previše o muji i hasi ali dobri...

hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #33 on: December 16, 2006, 21:25:09 »
hvala,hvala...

hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #34 on: December 17, 2006, 23:43:45 »
OVAK:
imaš x kuna (ili €, kak ti paše :lol:)
najbolji frend ti da još tolko novčanih jedinica
buraz ti da još jednu novčanu jedinicu (1kn...ili € :lol2: :lol2:)
tada pola baciš u more :death:
frendu vratiš ono kaj ti je dal....
i....kolko vam je ostalo :zbunjen: :zbunjen: :zbunjen: :zbunjen: :zbunjen:

VuXs

Re: Vicevi
« Reply #35 on: December 18, 2006, 00:13:40 »
pa kaj te briga kaj nebi to ti trebal pogodit???
ne žimku bash...ak npr imam dva..znači lus dva +jedan =5 pa kak da pola bacim u more??pa nemogu razderat novčanice!!!!
« Last Edit: December 18, 2006, 00:16:03 by VuXs »

jopes 9

  • *
  • CROPES-ovac od 2008
  • Naj PES: 6
  • uni.bacc.ing.traff.
Re: Vicevi
« Reply #36 on: December 18, 2006, 11:42:08 »
da,ali nisi vratio frendu koliko ti je dao. i koliko god da zamislite broj uvijek ce vam ostati  je 1/2.

hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #37 on: December 18, 2006, 12:23:07 »
pa bravo jopes...ja sam postavil pitanje iz fore, a vi da stavite odgovor...jer je odgovor uvijek 0.50 kn

(x + x + 1)/2 - x = 0,50.

hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #38 on: December 18, 2006, 21:07:24 »
 Vicevi o zivotinjama 

  Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
  Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
  Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.
  Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
  - Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:
  - Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
  - Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!

  - Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod
  osim jednoga.
  Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!!

  Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre slucajno stane jedan od slonova jednom mravu na
  nogu.
  Tolikom snagom mu je stao na nogu da mu je odmah slomio nogu na tri mjesta.
  Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijedjenog mrava i ovaj sto mu je stao na
  nogu se pocne odmah izvinjavati:
  - Izvini molim te, nisam namjerno majke mi i sl.
  - Ma nista, nista, rece mu mrav, pa i mi smo se klepali.

  Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!!
  A njemu ce ovaj drugi:- Sto ti bolan bi?, a ovaj ce njemu:
  - Ma upala mi muha u oko.

  Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.
  Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:
  - Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

  Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog oraha.
  Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu:- Uhhhhhhh!
  - Trpi baby trpi kad dasa guzi, na to ce mrav. 

  Kako silazi slon sa stabla ?
  - Sjedne na list i ceka jesen !

  Zasto je slon velik siv i hrapav?
  - Da se razlikuje od aspirina !

  Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu?
  - Da kupis novu ogradu !

  Zasto slonovi nose crne cvike ?
  - Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio !

  Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu:
  - Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.

  Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla:
  - Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
  Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.

  Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega
  zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
  - Medo, dizi se i penji na ono drvo !
  - Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
  - Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
  Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
  - Medo, sidji dolje !
  - Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
  - RATATATATA !
  I medo odmah sidje.
  - Medo, poseri se !
  - Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
  - RATATATATA !
  I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
  - Medo, pojedi to !
  - Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
  - Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
  - Pusti, ja cu.

  Ganjala macka misa, ali ovaj uspije pobjeci u rupu.
  Mis se nije pojavljivao jer je macka povremeno zamjeukala, zeleci ga preplasiti.
  No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje.
  Mis, misleci da je naisao pas koji je otjerao macku, slobodno izadje i plati glavom.
  Macka zadovoljino oblize brkove i rece sama sebi:
  - Dobro je znati i pokoji strani jezik.

hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #39 on: December 18, 2006, 21:07:58 »
 Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi.
  - Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva.
  - Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga.

  Svadjali se slon, mrav i nilski konj tko je NAJ, i kaze slon:
  - Ja sam NAJ jer sam NAJveci. I kaze mrav:
  - Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji. I rece nilski konj:
  - Ja sam NAJ, jer sam NAJruzniji.
  I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ.
  Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze:
  - Decki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveci.
  Pa ode mrav koji se vrati također sretan:
  - Decki rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji.
  I ode nilski konj, i vraca se zbunjenog lica, te kaze:
  - Decki, a sto je to SKEGRO.

  - Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce
  zatraziti savjet od lije.
  Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.
  Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku.
  I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:
  - Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.
  Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze:
  - Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.
  Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi?
  Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci k****, otkini ga i neces u vojsku.
  Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine k****.
  Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA.

  Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je, a SOVA
  ce na to:
  - Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC.
  - Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio.
  Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce:
  - Aha ti imas dugacak rep, crvenkasta si pa ti si LISICA.
  - Hvala ti sestro.
  Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori:
  - Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA. ¸














hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #40 on: December 18, 2006, 21:09:20 »
da profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krumpir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, je.o te on i pogodi Pericu krumpirom. Perica pokupi krumpir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep s krumpirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.

hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #41 on: December 18, 2006, 21:10:42 »
Test inteligencije


Pitanja
Da biste otkrili koliko ste inteligentni, rijesite ovaj test, zbrojite svoje pogresne odgovore i pogledajte svoju
inteligenciju.
1. Ako legnes u 8 sati i navijes sat da ti zvoni u 9 sati, koliko ces spavati?
2. Da li u SAD postoji 25. prosinca?
3. Ako imas u kutiji samo jednu sibicu i ulazis u mracnu sobu gdje se nalaze: petrolejka, plinska svjetiljka i pec
na drva sto ces prvo zapaliti?
4. Neki mjeseci imaju 30, a neki 31 dan, koliko mjeseci u godini ima 28 dana?
5. Sto pise na koanici od tri kune?
6. Lijecnik ti da tri tablete da pijes jednu svakih pola sata. Koliko ces dugo piti tablete?
7. Sanjas da si u tamnom tunelu, s jedne strane dolazi vlak, a sa druge zmaj. Sto ces uciniti?
8. Sto je bilo prije 1945. godine?
9. Da li je moguce covjeka sjeverno od New Yorka pokopati zapadno od Missipija?
10. Da li je moguce u SAD-u vjencati se sa sestrom svoje udovice?
11. Ako bacis crveni kamen u Crno more, sto ce se dogoditi?
12. Ti si mi sin, a ja ti nisam mama, sto sam ti ja?
13. Ako se covjeku odsjece desna ruka, koliko mu prstiju ostane?
14. Avion se srusio na kanadsko - americkoj granici. Gdje ce se pokopati ranjenici?
15. Koliko rodjendana ima majka troje djece?
16. Jabuka ima tri grane, svaka grana ima tri grancice, svaka grancica ima tri ploda, svaki plod ima tri kostice.
Koliko krusaka ima na stablu?
17. Koliko puta u toku 24 sata (jednog dana) minutna kazaljka predje iznad satne kazaljke?
18. Ako danas u podne pada kisa, moze li se za 36 sati ocekivati sunce?
19. Pijetao snese jaje na slovensko - hrvatskoj granici. Cije je jaje?
20. Koliko je 10 i 30?





ostavljajte odgovore!!!!!!!!
ja ću rješenja objavit za dva dana

p.s. ja sam imal 19/20

hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #42 on: December 18, 2006, 21:12:23 »
Vicevi o Vojvodjanima
 
Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance.
Pita on jednog: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj:      - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj:      - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:
- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala:      - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a
              umotali glavu."

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala:
- "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu,
tek mu rece Sosa:
- "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."

Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu Negde usput
oglasi se Sosa:
- "Lalo, meni se vole."
Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu
Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet. Kad je proslo vec i treci
put, kaze Lala:
- "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na
   lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce."

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle
operacije, pita doktora:
- "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne?"
- "Pa, dosad nisam imao..."

Idu tako Lala i Sosa sorom, kad ono nailazi zgodna plavusa u
minicu, doterana, i prolazeci pomalo mazno dobaci: 
- "Zdravo Lalo."
Idu oni dalje. Tek ce Sosa:
- "A jel' Lalo, ta ko ti je ova?"
- "Ta pusti, to mi je svalerka."
U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u minicu, stikle, i ona
pomalo mazno prolazeci rece:
- "Zdravo Lalo."
Setaju oni dalje, a Sosa pita:
- "A ko ti je sad ova?"
- "Ma to je kumova svalerka."
Stigose oni na kraj sora i Sosa ce:
- "A jel' da ona nasa ljepsa?"

Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako
je pusti.
Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i
         podavi sve crnogorce!"
Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?"
Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi celu
         Crnu Goru!"
Riba: - "Zasto opet???"
Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."

Red ispred saltera u apoteci...
Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:
- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju
   se, a jedan mi se cak i istopio!"
Tek ce ti Lala iz reda:
- "Da, da, i spadadu!"

hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #43 on: December 18, 2006, 21:12:58 »
Vicevi o sportu

Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
 "Da? A u kojoj disciplini?"
 "U troskoku."
 "A tko su jos dvojica?"

Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
"Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita:
"Kako znas da sam ja Bosanac?!"
"Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje."
Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita:
"Reci mi, kako zarađujes za kruh?"
"Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare."
"Pa kako se ne ubijes?!"
"Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi."
I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaľe:
 "Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci
dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa:
 "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."

Koja je razlika između Partizana i Coca-cole?
 Coca-cola se puni u Makarskoj, a Partizan u Zagrebu.

Čovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci natrag u more. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za
doma. Jedan klinac mu dođe pa ga pita:
"Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu, a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara:
"Zato sto doma imam malu tavu".

hendrix 13

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2012
Re: Vicevi
« Reply #44 on: December 18, 2006, 21:15:59 »
Religiozni vicevi


U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otizao se pozaliti samom Bogu.
"Kako je mogue, da se u raju ovako dosadjujemo?"
"Mozda zbog toga", kaze mu Bog, "sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidis, tisucu godina kao
minuta."
 "Ah! A tisucu dolara?"
 "Ma sitnica, mozda kao deset centi..."
 "Dobro, posudi mi onda tisucu dolara, Gospode."
"Hocu", rece Bog, "pricekaj samo minutu da ih donesem."

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Dodje Ivica na krizmu i pita njega biskup:
"Koliko ima Bozjih zapovijedi?"
"Deset."
"A koja je jedanaesta?"
"Ne zajebaji."

Na satu vjeronauka velecasni prica da je Bog svuda. Ivica upita:
"Je li i u mom podrumu?".
Velecasni kaze:
"Da", a Ivica ce na to:
"Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.".

Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan:
"Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?"

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru.
Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
"Sta je Betmene, nisi u formi danas?"

Posjetio Bog Stefa i vidjevsi kako se muci, rece mu Bog:
"E moj Stef, napravit cu ti sve sto zelis, samo znaj da sto god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko."
Zamisli se Stef i kaze: "Iskopaj mi oko."

Adam se dosadjuje u raju i njemu Bog ponudi da ce mu napraviti zenu.
Adam pristane, ali Bog kaze da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko.
Na to ce Adam: "Auu Cuj, sta se moze napraviti sa jednim rebrom?"

U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Pridje im Isus i kaze:
"Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!"
Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaze:
"Majko, rekao sam ti da se ne mjesas u moje poslove."

Razgovaraju dva katolicka svecenika:
-Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti...
-Mi ne, ali nasa djeca sigurno hoce.

Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica.

Dodje svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao.
Kaze Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj.
Svecenik sav zaprepasten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar:
"Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi."

Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica,
a medju njima i Pero sa svojom obitelji. Napustaju oni tako rodno Sarajevo,
i to prvo zena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju:
"Zasto Mujo tako, zar ne znas sto propisuje Biblija, tko je glava obitelji?"
"Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..."

Zasto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli pronaci tri mudraca.

Dodju muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom.
Nakon nekog vremena pita zena, gdje joj je muz. A andjeo odgovara:
"Pod sivacim strojem."

Dodje Pero na ispovijed. Kaze on:
"Oce, ja ne mogu spavati po noci koliko me savjest pece.
Sve sto imam u kuci sam ukrao, televizor, video, kompjuter... Sve sam ukrao..."
U to ga prekine fratar: "Sinko, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku..."

I petog dana stvori Bog Microsoft.
I sestog dana stvori Win95. A sedmog dana, malo stane, odmori se i formatira svemir.

Bolesnik s povezom na glavi lezi u postelji.
Dezurni lijecnik se zaustavi pred njim i upita:
"Prometna nesreca?"
"Ne, maharadza."

Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica:
"Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne,
 no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"
"Pa to je cista sreca."
"Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu nista ne bude.
Kako bi to nazvali?"
"Slucajnost."
"A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi?"
 "Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika."