Author Topic: Vicevi  (Read 76292 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

VuXs

Vicevi
« on: October 07, 2006, 23:54:40 »
evo da vicevi ne "guše" topic zezancija otvoren je ovaj topic..samo nemojte o žaku osim ako nisu novi jer ih na forumu ima dosta..kako kaže csx nije on kriv...

VuXs

Odg: Vicevi
« Reply #1 on: October 07, 2006, 23:59:53 »
Da bi amerièka osiguravajuæa društva pokrila štetu, vozaèi moraju ispuniti odreðene formulare gdje, izmeðu ostalog, trebaju u što manje rijeèi opisati nesreæu. Ovo su neki od istinitih primjera:

Vraæajuæi se kuæi, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.
Drugi auto je udario u moj, ne dajuæi nikakvo upozorenje o svojim namjerama.Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.
Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.
Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.
Poèeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.
Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.
Èetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreæu.
Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakoèiti na
vrijeme i izbjeæi nesreæu.
Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pjeaka.
Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.
Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.
Rekao sam policiji da nisam ozlijeðen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.
Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.
Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.
Neposredan uzrok nesreæe je bio mali èovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.
Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.
Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.

kak Zagorci zovu hobotnicu?
Riba s korenjem!!

Što je to? Malo, crveno i u kolijevci?
- dijete sa žiletom u zubima!

Koja je razlika izmeðu djeteta i kruha?
- kruh se mrvi kad ga režeš...

Šta dobiješ kad se kamion pun zelja zabije u djeèji vrtiæ?
-SARMU!

Tko prvi dolazi na mjesto avionske nesreæe?
- Invalidi, da pokupe rezervne dijelove!

Kako se tri bebe stavljaju u bocu?
- Kroz sokovnik

Stoje dva murjaka na nogostupa i promatraju promet. Uto prolazi jedan žuti fiæo, pa æe jedan:
- E, jel vidiš onog žutog fiæu?
- Vidim.
- E, istu æu takvu Škodu ja kupiti, samo bijelu...

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan, Haso, što tebi doðe Fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Doðe mi da je kresnem!

Kaže uèiteljica uèenicima da svatko navede ime jednog cvijeta. Javi se Marica:
- Tratinèica!
- Dražesno! - kaže uèiteljica.
Javi se Perica:
- Orhideja!
- Dražesno! - kaže uèiteljica.
Javi se sad Ivica:
- Orgazam!
- Ali, to nije cvijet ... - kaže uèiteljica.
- Ne, ali je dražesno. - kaže Ivica.

Šeæe Mujo ulicom s krafnom u guzici.
Sretne ga Haso pa pita:
- Pa dobro, Mujo, šta radiš?
Mujo kaže:
- Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu.

Ulazi Hitler u logor i kaže:
Boga mi dobro ste se vi ugojili, posebno ti što se skrivaš iza metle!

Koliko beba treba da se ofarba zid?
- jedna, ako dobro zamahneš

Èovjek bez jedne ruke ulazi u duæan i pita:
Jel' ovo second hand shop?

Jede policajac bananu na ulici i prilazi mu klinac:
- Hej, daj mi jedan griz!
- Bježi, budalo jedna, ovo nije griz, ovo je banana!

Haso otvorio klaonicu. Dolazi Mujo i pita:
- Haso, imaš li svinjsku glavu?
- Ma jok, to ti se èini zbog frizure.

Zašto policajci uvijek idu po tri zajedno?
-?
-Jedan zna èitati i pisati, a ostala dva èuvaju genijalca!

Sto je to sluzavo i krvavo, a penje se uz nogu?
- Nostalgicni abortus

Pas koji laje nije dovoljno kuhan. - (staara kineska

Zasto tusevi u Auschwitzu imaju 11 rupa?
-Da ih židovi ne mogu zacepiti prstima.

Sto radi beba na vrhu koplja?
-Klizi.

Došo mali Ivica iz škole i vidi mamu kako puši tati.
-A mene šaljete psihijatru što cuclam palac!Kaže Ivica.

Padaju dvije bebe s 10 kata. Jedna se raspljeska na beton, a druga ne. Zašto?
- Zapelo joj oko za antenu!

Zašto autom brže proðeš Crnu Goru nego Sloveniju?
- U Crnoj Gori nikad nema radova na cesti

Što radi slon(žak) u zelenim tenisicama?
- Skriva se u travi.

Sretnu se Mujo i Haso. Haso sam prljav, znojan, ono odvratno. Pita Mujo:
- Pa gdje si brate, kako je?
- Ma evo, upravo sam pokapao punicu.
- Pa što si tako prljav?!
- Ma otimala se

Mujo i Haso leže u bolnici. Mujo: 'Sestro, Haso se gaða stolicom!'
Sestra: 'Gaðaj i ti njega.'
Mujo: 'Ne mogu kad je moja rijetka...'

Što se dobije križanjem Crnogorca i Kineza?
- Dalmatinac. Radio bi, ali mu se ne da.

ednog prekrasnog proljetnog jutra odoše Medo i Zeko na pecaanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreæa im se osmjehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zaamoli da je puste, a zuzvrat æe im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
- Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna medvjedica. - reèe Medo.
- Želim najbolji Kawasaki motor na svijetu. - reèe Zeko.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
- Želim da svakaa grana svakog stabla u šumi bude zgodna medvjedica. - kaže Medo.
- Želim puuuno, ma beskonaèno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im ribicaa i to.
ŽELJA #3
- Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodnaaaaa medvjedica, a ja JEDINI medvjed meðu njima!
- Želim da Medo bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (i ode Zeko na motoru).

Zasto je Mojsije isao sa Zidovima kroz pustinju?
-Bilo ga je sram ici s njima kroz grad.

O cemu ovisi hoces li dobiti rak pluca ili AIDS?
- O tome sto pusis!

Sta je gubavac na vjetru?
-Maslacak

Sta je gubavac u bazenu?
-Sumeca tableta

70 stvari koje žena treba da zna jesu KUHATI I 69...

Koja je razlika izmedju crnca i automobilske gume?
Automobilska guma ne pjeva blues kad joj stavis lance.

-Kako djeca iz Hiroshime broje do 100?
-Na prste!

-Zašto se Hitler ubio nakon 2. svj. rata?
-Dobio je raèun za plin!

Gledaju Mujo i Fata porniæ kad se pojavi crnèuga s 33 cm.
-U koliki mu je! uzvikne Mujo.
-Da stvarno kolki mu je! Nema takvog u cijelom Sarajevu! odvrati Fata.

Što je gore od èetvero mrtve djece
u jednom kontejneru ? Jedno dijete u èetiri kontejnera !

Kaže tata sinu:
"Sine ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!"

Jedu Mujo i Fata i Fata si zašprica haljinu.
'Jao, izgledam ko svinja!'
'A još si se i zaflekala.'

Kako plavuša radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!

Zašto zid padne kad se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta.

Došao mali Ivica u javnu kuæu te ga Madam pita:
- mali, što ti hoæeš?
- Hoæu onu kurvu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoæu baš nju.
- Dobro, prièekaj.
Èeka Ivica i razmišlja:
- Sad æu ja dobit´ AIDS, pa æu kresnut tatinu sekretaricu, pa æe ona dobit´, pa æe tata kresnuti sekretaricu, pa æe on dobit´, pa æe tata mamu, pa æe ona dobit´, pa æe susjed mamu, pa æe vidjeti kome je on probušio loptu!

Igraju ti se dvije djevojèice u parku i doðe im pedofil i da im bombon. Sutra opet doðe i opet im da neki slatkiš. I tako je on dolazio mjesec dana i uvijek im je nosio nešto slatko. I jedan dan djevojèica kaže prijateljici: E dok nas ovaj prasne dobit æemo šeæernu bolest

Pita mali Rom tatu kako se oblaèe gaæe a on mu kaže: e glupi sine naprijed žuto nazad smeðe

Vozi ti se neki tip u vlaku u kupeu sa drugim èovjekom koji polako pijucka iz poluprazne (polupune) boce. Ovaj je bio užasno žedan a bilo mu je neugodno pitati gut pa kad je drugi tip izašao ovaj mu je brzo popio cijelu bocu. Kad se taj drugi tip vratio poèeo je dalje flegmatièno pijuckati ko da se nije ništa desilo. Ovome je to bilo èudno i pitao ga je što pije ako je prazna boca a ovaj mu odgovori: ma znate ja ne pijem nego polako pljujem jer imam tuberkulozu

Zašto isus ne može jesti kikiriki: ?
Pa stalno mu ispada kroz rupe na dlanovima

Rješavaju Mujo i Haso križaljku.
- Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši: usta!

-Mama, u mom 8. razredu ja imam najveæeg pišu. Jel' to zato što sam Bosanac?
-Ne sine. Zato što imaš 20 godina.

ah bash obožavam ovakve viceve...ima ih jako puno al' to su mi najdraži..evo tolko od mene...pozz
__________________

VuXs

Odg: Vicevi
« Reply #2 on: October 22, 2006, 13:31:25 »
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?

- Ja sam mazga.

- A što je to mazga?

- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiðe na vuèjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam vuèjak.

- Što je to vuèjak?

- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiðe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam konjska muha.

- Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze:

- Daj me nemoj jeb.....

curki 11

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 2009
  • Sempre Kaka'
Odg: Vicevi
« Reply #3 on: October 22, 2006, 16:05:48 »
evo jedan dobar:

Vidi Mujo djecu kako puse. Dolazi kod njih i uzima im cigarete i kaze:
 -  Znate li vi da cigarete smanjuju zivot 50%? - i pita jednoga djecaka - Koliko ti imas godina?
Djecak kaze -  Devet.
A Mujo mu govori: - "E, da nisi pusio, sad bi ima 18!!"

 :lol: :lol: :lol:

VuXs

Odg: Vicevi
« Reply #4 on: October 25, 2006, 20:04:22 »
Klinac ujutru za doruckom, pita oca:

- Tata, sta je to politika?

- Vidi sine. Nasa obitelj je kao drzava.

Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista.

Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je

vlada.

Djevojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa,

a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionira.

Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj brat je
buducnost.

Jesi shvatio?

- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.

Djecaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu.
Htio je da pozvati majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu
kucne
pomocnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se
vratio u krevet.

Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.

- Naravno da jes. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku
klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresiran. Na narod
niko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima

VuXs

Odg: Vicevi
« Reply #5 on: October 25, 2006, 20:07:49 »
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: "...romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore."
Francuz: " ...setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus: "...Sibir, -40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
"SERGEJ, NA STRAZU!!!... a ti nisi Sergej."

VuXs

Odg: Vicevi
« Reply #6 on: November 19, 2006, 21:11:51 »
opet ja moram..kaj vi neznate nish dobrog.a??ja imam opet PUNO TOGA..

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide, kadprolazi patka te je oni uhvatise.
Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje,
po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i
razbijte jaje."
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu,
ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i
oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen,
pickice..." i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno! "Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler,
kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama,
legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo "ja dobre li patke..."
Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas
dobro, zajedno ste nekad pecali". Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka
dolaze, p**** im materina". On na vrata da vidi ko je, kad Suljo:
"Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta
sam napravio". "Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.
"Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.
O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i
prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih... Pita Mujo: "Pa sta ti bi,
bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?"
A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba,
kontam milion mi nekih k****a fali... kad mi ispade jaje iz ruke.....

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !


Matura
Srednja ugostiteljska skola
Hasan Bojcicevic 4.a
Predmet: Strani jezik, Pismeni zadatak iz njemackog jezika
Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Sc hwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnicka materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen.
Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.


lezi crnogorac u travi i vice na zenu
"zeno daj mi serum za zmije"
pita zena "da te nije ujela slucajno"
crnogorac "nije ali evo je ide"


Sjedi Crnogorac ispod drveta i cita. Zena mu pere
ves. Kad eto ti sa Lovcena kamen, tup, tup,... pa na
zenu. Ubi je na mrtvo. A na to ce ti Crnogorac:
Evo ga treca masina crkla od kamenca!


Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete.Djetic neznanog junaka.


Doso crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
Izvolite gospodine, rece dezurni policajac.
Evo ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa
reko da se prijavim.


Pitali malog crnogorca:
- Sto ces ti bit` kad porastes?
- Bicu zenu!


Dosla jedna Djevojka u policiju -
"UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas
crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim."


Dode Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori pita:"eeee, pa koliko
platite?"
Direktor odgovara:" pa na pocetku 50 EURA, a ako
budete dobro radili, kasnije i 100 EURA."
Crnogorac:"Vratit cu se ja kasnije..."


Oglas u novinama:
``Imam kucu u Podgoricu,
Stan u Budvu, jahtu,
dva mobilna, pejdzer,
dobar auto i puno para.
Nista ne trazim, no se hvalim.
Potpis:CRNOGORAC


Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:"Dje si sokol
te vidio trista godina!"
Na to ce pile:"A dje si ti zmijo ljuta!"


Dosao Crnogorac da izjavi saucesce svom prijatelju
Crnogorcu za nedavno preminulog oca pa mu rece kao
utjesno "Pa sta ces...," a ovaj ce njemu na to
"Ja, Boga mi jedno pivo."


kako se crnogorac udvara crnogorki?
-oces cvijeca?!
-ocu.
-idi uberi.


Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
- "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce
Bosanac.
- "Ko je peder, jebem ti oca!", naljuti se
Crnogorac.


Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku.
Kaze Pero:
- "Je li Mile, hocemo li brojati, ili cemo cekati
da nam kazu na vijestima."


Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u
novine: "Mijenjam stan u epicentru,za stan u centru".


Bila crnogorka trudna. Mijesec, dva, devet,
dvanaest mijeseci. Zabrinu se svi u kuci zasto djetic
nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju,
javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel` u penziji?"


Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce
pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"


Prolazi covjek pokraj Milutina i upita ga:
Ej Milutine, pobogu covjece sta to radis?
A Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu
uprt u nebo, i rece:
Ko me jednom iznevjeri, nit` ga gledam, nit` mu
ruku pruzam!


Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od
Crnogoraca prepricava ishod bitke:
"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za
nama!"


Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
- Alo, odje tigar.

Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:
- Kad ti ono nocas dodje?
- A nedje oko deset sati.
- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
- Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!


Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca
kako je prosao.
- Ada kako bi prosa`? Razdvojila nas policija.
Njega odveli ka`
pseto,
vezanog,
a mene ka` knjaza - na nosilima!


Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne
Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da
psuju oca.


Kako crnogorci porede prideve ?
Lijep, Lijepsi, Vidju mene!



Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kæerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj
radi.
"Imat æeš dlaka na pici", reèe joj brico.
"Znam, i cice mi rastu", veli mala.

Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko ce da natjera slijepca da progleda. Englez stavi slijepcu hemikaliju na oci, poslije par sekundi slijepac pocne da vice i izgore mu oci. Francuz stavi neku kremu na oci i sjeba ga totalno. Dosao Srbin do slijepca i stavi mu ***** na celo, i pita:
- "Jel vidis nesto?"
A slijepac nas to mu odgovori:
- "VIDIM k****!!!"

Zaustavlja èovjek policajca na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, gggggdje sse ooovdje nnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A policajac æe:
- Šta æe ti škola, super mucaš!


zašto se žene ne žele udati:
Simpatièni muškarci su zagorci.
Zgodni muškarci nisu simpatièni.
Zgodni i simpatièni muškarci su pederi.
Zgodni, simpatièni i heteroseksualni muškarci su oženjeni.

Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatièni, nemaju novaca ni repu.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatièni i imaju novaca,
misle da trèim samo za njihovim novcima jer nemaju repu.

Zgodni muškarci koji nemaju novaca trèe za mojim cicama. (LOL)

Zgodni muškarci koji nisu tako simpatièni, a barem su djelomièno
heteroseksualni, ne repaju na mene.
Muškarci koji trzaju na mene, a osim toga su i heteroseksualni i imaju
novaca, obièno imaju maloga.
Muškarci koji kol'ko-tol'ko dobro izgledaju, koji su simpatièni, imaju
novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obièno me se boje i neæe
mi prvi priæi.
Muškarci koji nikada neæe prvi prièi automatski æe im pasti ako im prva priðem.

VuXs

Odg: Vicevi
« Reply #7 on: November 23, 2006, 21:55:08 »
evo josh par super...ma odliènih..a samo da pitam da ja ovo ostavim vi to èitate uopæe??

Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:"Tata, kakve vrste cica postoje?"

Tata odgovori:"Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tima su
dojke kao lubenice, okrugle i soène. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još
lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk!"

"Luk ??!??!" upita sin.

"Da, kad ih vidiš - natjeraju te u plaè, hahaha !"


Na to kæer pita mamu:"Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:"Kæeri, pimpeki su kao drveæe. U 20-tima je muški pimpek kao
hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elastièniji,
pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao božiæno drvce!"

"Božiæno drvce??!!??" upita kæi.

"Da, mrtav od korijena na gore i kuglice su samo za ukras !"



Dode Ivica doma iz skole i neko stoji u kuhinji, pa pita: "Jesi ti moj novi baby siter?" A veli ovaj: "Ne, ja sam novi mother fucker..." hahah josh uvijek se od ovog trgam...



pero 11

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
Odg: Vicevi
« Reply #8 on: November 23, 2006, 22:04:33 »
 :lol: :lol: motherucker....  :lol: :lol:
koji lom  :lol: :lol:

mastax

Re: Vicevi
« Reply #9 on: November 23, 2006, 22:13:01 »
na taj se i ja jos trgam... hahah... looool.

VuXs

Odg: Vicevi
« Reply #10 on: November 23, 2006, 22:28:08 »
neznam dali vi konzumirate pivu..

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluce nesto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruèi Heineken.
Onaj iz Gössera naruci Gösser.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruèi Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpoziju pivara naruciti Pepsi?"



Irac: "Maa... Kad necete vi pivu, necu ni ja."

samo je beck's piva...

melo 11

  • *
  • CROPES-ovac od 2006
  • Naj PES: 6
Odg: Vicevi
« Reply #11 on: November 23, 2006, 23:12:22 »
samo je beck's piva...

ahahaha...gdi samo naidjes na takve viceve

VuXs

Odg: Vicevi
« Reply #12 on: November 24, 2006, 22:06:09 »
ovo o beck's sam ja napisao...a èuj iz vugle...

VuXs

Odg: Vicevi
« Reply #13 on: November 24, 2006, 22:18:42 »
44 razloga zašto NEÆU kupiti dionice INE i ko im jebe mater


Zato jer mi kažu da ih kupim
Zato jer je Vladi previše stalo da ih kupim
Zato jer im ne dam više ni pare
Zato jer nemam više ni prebijene pare
Zato jer tuðe neæu svoje ne dam
Zato jer tuðe ni ne nude a svoje nemam
Zato jer naše prodaju no svoje èuvaju
Zato jer su licemjeri


Zato jer neæu dizat kredit
Zato jer nisam idiot
Zato jer ne mogu dizat kredit
Zato jer sam umirovljenik
Zato jer sam student
Zato jer sam nezaposlena kuæanica
Zato jer sam nezaposleni branitelj sa invaliditetom
Zato jer sam dijete


Zato jer nisam lijeènik
Zato jer nisam Marinoviæ
Zato jer nisam u stranci
Zato jer nisam žužul
Zato što kad je jamio tko je jamio - ja nisam
Zato što gladujem a nisam Glavaš
Zato jer po kontenjerima skupljam plastiène boce
Zato što sezonèim ribajuæi WCe
Zato što imam PTSP pa mi je plin u bocama draži od nafte
Zato što nemam šest milijuna a ni brodogradili¹te


Zbog Tvornice Duhana Zagreb
Zbog T-HTa
Zbog Plive
Zbog Viktora Lenca
Zbog Liburnija hotela
Zbog Glumina banke
Zbog Ljubljanske banke
Zbog tripiækematerine


Zbog Petraèa
Zbog Zagorca
Zbog dijamanata koji su vjeèni
Zbog tajnih raèuna
Zbog Iviæa
Zbog BUM
Zbog BUM
Zbog Pašaliæa
Zbog kibidabi
Zbog – zbog



Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled.
Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.


...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti.

Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici...

Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...

Ne. S dvije ruke me primio za ramena...


A PAS MATER!




Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da poveæam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako æe to pomoæi?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom èuda napravilo!!!

mastax

Re: Vicevi
« Reply #14 on: November 24, 2006, 22:43:38 »
vuxs care, ovo sa zecom placem od smijeha, ajme, koji lom... hahah